這陣子每每聊到感情，常被學弟妹問有沒有什麼「秘訣」能找到對的人？一時半刻答不出來，並不是我沒思考過這一題，而是我仔細想過也認真試過，卻得不出一個標準化最佳化的方法論。只能說「認真做你該做的事，還有『做自己』，就這樣吧？」然後等緣份。當下我的回答，就這麼簡單。
坎坷（？）的感情路教會我的事
畢竟歲數不小，從國中至今斷斷續續，也談了幾段感情，學到的第一件事情是，不同生命階段對關係有截然不同的需求。中學到大學時期，可能只是想談戀愛，兩個人喜歡就在一起，還沒有太長遠的規劃，加上從學生時期到適婚年齡還太遙遠，其間變數也多，像是出國發展、思維觀念的變化，都很可能造成分手。大學畢業到出社會，則是很看個人，思慮較成熟的人，可能已經以終生伴侶的標準在找另一半，但還沒談過戀愛的人，有可能以一種體驗人生的心情在交往，還保有探索的空間。到了接近30歲，可能我國仍有「三十而立」思想吧，大概可以分成兩種人：一群會認真考慮步入婚姻，另一群則是避之唯恐不及。
大學畢業那年和當時的男友分手，因為年齡相差比較多，他想結婚的時候，我才剛畢業，連自己要做什麼、想成為什麼樣的人，都還不是很清楚。雖然不曉得未來會怎樣，但當時很確定，我得先找到自己，才能顧及建立家庭，否則糊里糊塗踏入婚姻只會是一場災難，因此果斷分手。後來呢，又遇到一位只想談戀愛卻不願意承諾的人，想當然爾愛得非常痛苦。回頭看，本質上我們兩人要的就不一樣，對於關係的走向期待不同，勢必會非常痛苦。雖然可以說體驗過一段淒美（？）的愛情，也因此多嚐了人生的酸甜苦辣，但就精神上來說就是消耗與折磨，絕對不想再經歷一次。
所以，不論你處在哪個生命階段，先想清楚自己想從這段感情關係中實現什麼目標（談戀愛開心就好or認真長期的伴侶），再去留意是否有適合的對象，可以大幅減少時間心力的浪費。
認真在該做的事，畢竟做自己才是王道
一個獨立生活的成人，其實沒有伴侶，也可以把自己過得很好。那為什麼要有伴呢？我們是社會性的動物，需要互動、交流：遇到開心的事，多個人分享；遇到挫折的時候，有人能分擔；遇到問題時，則有商有量。雖說找朋友也能滿足上述需求，但每個人都很忙，在優先次序上，很難把朋友放第一，所以我們需要家人。除了現在的家人以外，也需要未來的家人，也就是另一半。
既然是要長久相處的人，你們必須很懂對方、很能接受對方的一切，才有可能長期親密地互動。也因此，一反通常認為要顧形象、多加修飾這類的建議，我覺得大家與其這麼假又搞得這麼累，還是做自己吧！做自己不是說你就要很任性或不修邊幅，而是自然生活，盡量讓自己和周遭的人舒服就好，但不用過份掩飾自己的本性，畢竟本性只要時間一久就會真情流露。有些人會喜歡你、有些人不喜歡你，再正常不過，頻率合的自然就會變成朋友，不對盤的自然會疏遠，不用去討好人。
我所謂的「認真做自己」，還有另一層涵義是，用心經營好自己：你要做什麼、想成為什麼樣的人。摸索職涯方向需要時間心力、培養專業知識技能需要時間心力，而這些生涯大方向的決定，通常在20+這階段就會定調，因此是還年輕的你應該要優先處理的大事。這些對別人而言不重要，但對你自己是很重要的大事。此外，照顧好身心健康、關心家人親友、顧好工作或學業……這些都是日常裡最基本的功課。如果以上都顧好了，再去經營關係，你才會有餘裕。我所謂的餘裕是指，你不用課業、感情兩頭燒，一面害怕沒時間顧好伴侶，又一面擔心成績太差被當。當你的能力已經提升到，可以兼顧工作、關心家人，此外還有時間經營自己的興趣副業，這時候才表示你終於有餘裕可以照顧另一個人了。
小時候以為談戀愛是生活的調劑，畢竟課業就那樣，升學考試久了，讀書的樂趣也漸漸被消磨，日子裡沒什麼新鮮事。但到了一個年紀，慢慢認識到其實任何涉及承諾的關係，都是一份責任。父母年邁生病，兒女要照顧他們，是責任；身為一個職員，把工作權責內的事做好，對老闆有交代，是責任。那麼談感情的時候，何嘗不是？如果沒有能力把自己照顧好，你要怎麼讓心儀的對象相信，你的愛對他/她的人生是加分不是扣分？
講到這，可能有人會困惑說，在異性戀文化中，不是男性應該扛比較多責任嗎？Well…個人認為那是一種異性戀文化中的互動腳本，但實質上，各位回頭看看自己的父母好了，你真的認為媽媽付出的比較少、承擔的比較輕省嗎？沒有嘛。所以，我講的不是追求階段誰追誰的這種問題，而是回到關係的本質，兩人都要有能力照顧好自己之餘，還能夠給予、能夠付出，才不會有人覺得吃虧。至於相處的模式，如果剛好一方很慷慨，另一方很享受被照顧，只要開心，誰要付出多一點、少一點，那是每對情侶自己家的事。
找到你是誰，同時不要害怕讓別人認識你
也許會有人說，即使做好上述該做的事，但生活圈中就是沒有看得上眼的人，怎麼辦？面對這一題，我首先會想反問：「那你覺得自己屬於這個圈子嗎？」簡單講，你是什麼樣的人，很大程度跟你所處的環境有關，例如就讀的學校、上班接觸到的客戶與同事、同業或慈善型社團，你在耳濡目染中一定會被影響，甚至可以說，就是這些你所參與的圈子塑造了今日的你。
所以如果在目前的生活圈中，沒有適合的人，其實也不用擔心，就開心地去拓展社交圈吧！時間心力有限，加入群體、上課學才藝之外，交友軟體現在也十分普及，或是透過親友長輩的介紹，這些都是可以嘗試的管道。只是呢，無論透過哪個管道，得失心都不要太重，也不要設定期限，因為那會讓你失去耐心。失去耐心後的決定，通常不太明智；妥協將就後的選擇，通常只會讓你後悔。
曾經想過，如果job searching有方法，deal sourcing有方法，那找對象應該也有方法論。確實你可以用類似的邏輯去找人，但要留意找對象跟找工作、標的本質上一個很大的差異就是，這些決定的時間輻輳不同。也許你半年內沒找到工作就要吃土了，所以得趕快找，並且可以暫時將就，打個工以後再換正職工作也無妨，選擇標準可以暫時從寬。但是如果你要認真找對象，應該把時間放長，標準從嚴，因為你心裡的空位只有一個，這麼珍貴的機會，不能隨便給一個不適合你的人。所以不要聽人家亂說什麼「不要太挑」、「再挑會嫁不出去」，我們不是嫁不出去，是不想隨便亂結婚。畢竟單身都可以過得很好的人，面對關係為什麼要將就？
以上，主要談面對感情這一題的心態，以及自己跌跌撞撞走過來的體悟，僅供參考不一定適用每個人。
【不藏私推薦書單】
1. 《兩次約會見真章》不是鼓勵速食愛情，而是幫助讀者釐清自己在關係中想要、不想要什麼，以縮短你摸索茫然的時間。
2. 《愛情市場學》以策略思維探討感情這堂課，有點像是找伴侶的方法論。
3. 《解愛》台大中文系教授蔡璧名老師的書，研究道家學問的蔡老師，對人生和關係有很深刻的認識，這本書適合每個人讀，但自己覺得特別適合有點感情經驗但受過傷的人，或者發現自己面對感情會變得自卑、不安的人，透過老莊哲學的智慧，調整心態與視角。
4. 《我們都是千瘡百孔的戀人》兩性作家陳雪老師的名著，適合在感情裡受過傷的人療傷、恢復，對感情經驗較少的人來說也能從中見習愛情的各種樣態與缺陷（陳雪老師還有很多感情系列的作品，像是《戀愛課》，但這本我沒讀過）。
5. 《四種愛》納尼亞傳奇的作者C.S.路易士對各種人際關係的觀察和詮釋，個人覺得一半哲學、一半實用。
6. 《一定曾經有狂喜，才讓追逐深深寫進基因裡》朱菲的詩集，反映詩人當時人生追求、感情失落交雜的心境，適合在面對愛情波瀾起伏時，尋找心情上的共鳴，我自己很愛。
最近更新文章的頻率實在太低，不知道下次寫是什麼時候，索性把書單一次列完！
